我也很怕药物毒性,但我心态还可,反正我副作用就是吐,吐了三年了,都有一种自己怀孕的错觉。
没办法,在小地方确诊后,疾控只能想着保证携带者最快速度杀毒,生活质量当然其次了。
这一集中的齐多夫定,我还是一天两次,配上威名更狠的奈伟拉平,没被吃死我真的心生窃喜。
但是身体各项指标感觉提前衰老了几年,所以今年年末我生日时,如果没出意外还活着,我会换自费药。
HIV不就是he is love,he will victory。
在童年时的经历就让我觉得活着没多大意思,这一切恰恰帮助我提前接受死亡的命运—所有人都会死,只是早死晚死的区别。
我从私生活角度问自己,该得这个病么?
不该,我连活得男性生殖器都没见过超过三个。
现在想想真的挺亏的,因为我都做好一辈子无性生活的心理准备了。
有人会说带套就好呀,不要那么封闭。
艾滋这个病毒,不在毒身,只在毒心。它内外夹击,让宿主活成一个孤岛。
哪怕在孤岛上开派对,派对散了后,还是一个孤岛。
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妈的吃了一嘴狗粮。
呕
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EP4
时隔两周的催泪扎心弹。
看得时候泪眼朦胧,想着没什么好说得,但整集结束,却忽然又有感慨了。
我想起了我第一次吃药的时候。
每天早或晚,总有几个回忆里的id提醒着,十二小时到了,记得吃糖啊!
这个糖不甜,是有代价的续命药。
但当真正见过了死亡,每口糖都吃得心甘情愿。
他在群里接待新人,不厌其烦的告诉大家注意事项,如何保护自己,要及时吃药。
可是他自己选择不吃。
他没有像普瑞一样暴躁烦闷,他在鸡尾酒疗法相对完善的今天,淡淡的迎来自己的离去。
那个永远不会再亮起的灰色qq头像。
离开会让还在的人体会到什么是生命。我并不怕死,我怕不明不白的,郁郁寡欢的死。
我想几十年或者十几年后,我可以欣然接受我的死亡,没有后悔。
只有尊敬死亡,才能尊敬生命。
现在回过头,从第一次吃糖到现在,都三年半了。
该熬过来的,也都熬过来了。
我的生活里,未来纵然有种种痛苦和磨难,但只要奔着好好去死这一个念头,就能熬下去。
熬到我无怨无悔,与自己坦诚相对。
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ep3
这一集真美。
新一年的病载依旧是0,但考虑到药物的脂肪转移和其它毒性,一个想实验新药物组合的医生提议我进试验。
我不太敢,特别是每个月还得花销1k5,这可能让我没有安全感。
都已经这么多年了,那个每天紧锁眉头的男孩,也没过得比当初想象的差。
这个时代想要过得好,真的得变成钢筋刺猬。无论是不是自己的锅,要把损害自己的事扼杀在摇篮里,才能安稳无忧。
扼杀和被扼杀都需要代价,为了所谓不被伤害,我无性生活快第四年了。
若能避开猛烈的喜欢,自然也不会有悲痛的来袭。
真的是日了狗。
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EP2
窝在床上哈哈哈看着这一集,直到布兰卡吃药那一刻才想起来今天药没吃
有时候活着才需要勇气。
加油
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EP1假装
能在第一集听到cd4和齐多,真的很神奇,因为2019年我们依然离不开这些东西。
身体可以被数据衡量,200以上,500以上,100以下,甚至是0。
感受不到病毒对身体的侵蚀,但等到可以感受时,就GG了。
写剧评的我把妆卸了,按着因为昨天熬夜到十二点就肿起来的脖子,吃了齐拉奈,赤着上身在伤神。
下周又得去体检了。查cd4查cd8,带着口罩和一群同类挤在一起,沉默着沉默。
坏了假装好的,对的假装错的,丑的假装美的,衰老的假装新鲜的,这就是drag,这就是生活。
每天上班学习吃喝,下了班谁知道谁受什么罪呢?
这一季节奏明显快了很多,以布兰卡注定死亡为节点来看,节奏快是必然的。
姿态有股魔力,魔力的根源就是三层假装。
普通同性恋得了病,装成健康人,继续深柜。而布兰卡不仅得装健康人,还得装女人,还得装没事人。
他们面对活着和死去都装不下去了,只能打破伪装,这就是最大的魔力。
那么剧中对携带者的描写真实么?
真实。和深夜时流泪的激愤,看到每一个可能治愈的新闻一样真实;和看到猫狗的感动,独处时突然彷徨一样真实。
但只是片刻真实,因为这年头活着只能靠假装。
但更像现实携带者的艺术表达,是《珍爱》。女主珍爱面无表情走进人群里,从此就被淹没了。
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一,前景
今天首映,前排等看完录入观后感。
1.0被删除因为没想到工作后会有同事主动要加豆瓣,里面很多隐私就删了
唉,姿态第一季时,活得像条死狗,到了姿态第二季,活得像条狗了。
情绪,身体,选择。
时间呼啸着杀了过去,解决所有问题。
姿态第二季让我牵挂那么久,首要原因就是,我想知道女主面对艾滋后的选择。
用最好的姿态去生,那可以用同样的姿态去死么?在没有鸡尾酒疗法的年代,她需要看着自己消逝,梦想荣光、颜色悲欢的消逝,都在残破肉体上具象化…她会如何选择。
第二个就是安玖拉和已婚直男的关系走向。00年代以前出生的中国同性恋哪个没和已婚直男睡过?安玖拉和直男的关系竟然和我们这个错乱的年代吻合了。寂寞,缺爱,责任观,性错位…背离狗屁公序良俗的情感关系中,被动的一方注定就不能得到对方应尽的责任吗?
安玖拉就不会幸福吗?
我们就不会幸福么。
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